Понимаем ли мы своих детей? За конфликтом в семье чаще всего стоит нежелание понять ребенка, увидеть себя его глазами, неумение анализировать свои действия и их последствия, сотрудничать с ним в сложнейшем процессе его взросления и саморазвития.
Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям прежде всего нужно изменить себя.
Ребенок копирует поведение взрослых, подражает им, берет с них пример. Поэтому родители воспитывают прежде всего своим собственным поведением, отношениями с другими членами семьи и друг с другом. Дети видят и то, что мы хотим скрыть от них.
Мальчонка, еще дошкольник, послал бабушку к черту. Когда бабушка пожаловалась отцу, тот возмутился:
- Бабушка о тебе заботится, а ты ее оскорбляешь!
Сын парирует:
- Но ведь ты маме тоже так говорил!?
- Как ты смеешь отца учить?
Вмешивается мать:
- Что ты кричишь на сына? Сам хамишь, а от ребенка требуешь вежливости!
Важно понять: воспитание – это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, интеллектуальное, духовное, нравственное) детей и взрослых, в результате которых изменяются и те, и другие. Поэтому в воспитании следует пользоваться правилом: прежде чем предъявить требования к ребенку, предъяви их себе.
Чтобы успешно воспитывать детей, родители непременно должны корректировать свое поведение, приводя его в соответствие с предъявленными требованиями, т. е. заниматься самовоспитанием. Если же родители хотят добиться от своих детей выполнения требований, которым не следуют сами, то это удается только при помощи мер принуждения: ребенок будет выполнять требования родителей формально, из страха перед наказанием. Этот страх порождает обман, лицемерие, хитрость. Ведь ребенок, не понимая смысла требования, не испытывая потребности в добрых поступках, не может обрести и привычки нравственного поведения. Стремление во что бы то ни стало добиться послушания, вызывает в ребенке внутреннее сопротивление, а потом и активный протест. Видя следствие, а не причину, родители утверждаются в мысли, что «сейчас дети трудные и без наказания обойтись нельзя». Взрослые чаще всего виновниками конфликтных взаимоотношений считают детей, исходя из убеждения, что воспитатели всегда правы, все, что они делают, говорят, справедливо, верно, так как направлено на пользу ребенку. И если бы дети им беспрекословно подчинялись и выполняли их требования, не было бы ссор, конфликтов, трудностей.
В воспитании, пожалуй, самое трудное – понять причины поведения ребенка. Вообще, сегодня проблема понимания людьми друг друга – одна из основных. Наверное, многие из сегодняшних подростков на вопрос «Что такое счастье? Ответили бы: «Это – когда тебя понимают!»
Понять человека – это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом. Понять другого – это встать на его позицию, «влезть в его шкуру».
Причины (мотивы) поведения скрыты от посторонних глаз, и, чтобы не ошибиться в их выяснении, надо хорошо знать этого человека и обстоятельства, которые побудили его совершить тот или иной поступок. Кроме того, надо помнить, что одно и то же действие человека может быть объяснено разными людьми по-разному, в зависимости от их собственного жизненного опыта. Мы толкуем поведение других, преломляя его через свои потребности, мотивы, возраст, пол, тип темперамента. Поэтому, по сути дела, оцениваем другого человека как себя, исходя из своего представления о возможных причинах поведения, и нередко ошибаемся.
Кроме того, у всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельности, потребность быть полезным другим и отсюда – потребность в общественно полезной деятельности, потребность самоутверждения в коллективе сверстников, потребность в друге и т. д.
Есть также потребности, связанные с особенностями типа темперамента. У холерика это потребность в смене видов деятельности, в бурной активности; у флегматика – в спокойной атмосфере, в однотипной работе; у меланхоликов – потребность быть одному (отсюда – некоммуникабельность); у сангвиников – в смене общения, в переходе от одного ритма жизни к другому. «Потребности темперамента» накладывают отпечаток на выбор видов занятий и общения, на динамику протекания деятельности, на содержание интересов, в конце концов, на комплекс тех потребностей, которые будут развиваться и определять индивидуальность личности, образ жизни.
В зависимости от того, в каком окружении растет ребенок, кто занимается его воспитанием, как с ним общаются, у него будет развиваться тот или иной комплекс потребностей и складываться их иерархическая структура (система предпочтений, ценностей).
Если на ребенка постоянно кричали, применяли физические наказания, у него может сложиться потребность всячески избегать этих потрясений и, как следствие, проявятся такие отрицательные качества, как лживость, пугливость, недоверчивость, агрессивность.
Если ребенка оберегали от труда и все за него выполняли взрослые, то он может стать ленивым, безвольным, но в то же время, стремясь избежать любого дела или страшась, что не справиться с ним, будет хитрить, ловчить, обманывать, притворяться, заискивать.
Если ребенку ни в чем не отказывали, покупали лишь дорогие модные вещи, то у него могли развиться непомерные притязания и вместе с тем неумение беречь вещи и ценить вложенный в них труд.
Если ребенку не читали книжек, мало общались, то у него не будут развиты интерес к знаниям, интеллект, мышление, способность сопереживать и т. д.
Установить основную причину, обуславливающую поведение человека, только по внешним проявлениям (т.е. отдельным действиям, поступкам) нельзя. Например, ребенок отказывается выполнить требование матери или отца. Поступок этот сам по себе мало о чем скажет. Важно увидеть, как он это делает (дерзко, грубо, робко и т. д.), чтобы по оттенкам эмоций предположить, какая именно причина побуждает его так поступать. То, что мы называем словом «отказ», будет наполнено разным содержанием, смыслом – в зависимости от причины, вызывающей само действие.
Очень часто в качестве ведущей причины удивляющего или возмущающего взрослых поведения ребенка выступает потребность в самоутверждении. Неумение родителей и учителей увидеть и признать эту потребность приводит к тому, что они неправильно объясняют его поступки и неадекватно реагируют на них. Часто невысокие и щуплые подростки очень неуверенно чувствуют себя среди высокорослых одноклассников. Стремление подтвердить свою взрослость может подтолкнуть к вызывающему поведению: мальчишки начинают курить, пить, общаться с теми, кто старше. Большие уши, на которые обращают внимание сверстники, могут сделать подростка застенчивым; физический недуг – привести к развитию чувства неполноценности. Некрасивый чувствует себя иначе, чем красивый.
Понять всю серьезность этих пустяковых, с точки зрения взрослых, переживаний детей, - значит помочь им найти достойный путь самоутверждения, развить те способности и таланты, которые подростки сами не всегда в состоянии обнаружить.
 

Зайцева Наталья, педагог-психолог