Ложь в подростковом возрасте - Статьи - Каталог статей

Желание вырваться из-под контроля – основная причина подростковой лжи. Это своего рода бунт против того, что вы пытаетесь требовать от взрослеющего ребёнка подробного отчёта – где был, с кем, что делал? Если вы действительно так поступаете, то не приходится удивляться, что вы стали уличать своего ребёнка-подростка во лжи, даже если раньше он никогда вас не обманывал. Ложь во спасение в подростковом возрасте также используется довольно часто. Так как в этом возрасте дружбе придаётся особое значение, то солгать, чтобы в острые моменты спасти своих друзей – это, по мнению подростка, благородный поступок. Вполне искренне он будет считать, что не делает ничего плохого, используя для спасения ровесников ложь в любом виде – умолчание, отрицание очевидного и тому подобное. Ещё одна причина, почему дети и в 14 лет врут, как маленькие – это опять-таки привлечение к себе внимания. Так бывает в тех случаях, если подросток не уверен в том, что он по-прежнему любим своими родителями или же не интересен своим ровесникам. Возможно, ребенок считает, что с помощью лжи он сможет преодолеть барьер между собой и людьми, чьим мнением о себе он дорожит. И при этом не понимает, что может окончательно лишиться их доверия. Родителям необходимо предупредить об этом своего ребенка. А ещё им нужно задуматься о том, не чувствует ли себя их ребенок обделённым? Достаточно ли внимания уделяют ему в семье? Можно ли с уверенностью сказать, что ребёнок чувствует, что его не только любят, но и ценят, с его мнением считаются? Ответы на эти вопросы скрываются под нашей реакцией на подростковое вранье. Итак, если ваша эмоциональная реакция - раздражение, то со стороны ребенка это верный способ привлечь внимание к своим проблемам. Известно, что лучше негативное внимание, чем никакого внимания. Типичные взрослые формулировки при этом такие: « Как же мне это надоело! Когда же ты перестанешь лгать? Когда все это закончится?» Итак, вы испытываете раздражение, значит, скрытая цель поведения подростка - борьба за ваше внимание. Если подростку кажется, что ущемлено его право на личную самостоятельность и независимость, он будет всеми силами отстаивать свои интересы. Особенно если общаются с ним в основном с помощью указаний, замечаний или опасений. Родители при этом считают, что все делают как надо: должны же они прививать детям правильные привычки, предупреждать ошибки, приучать к порядку. В этих обстоятельствах обман вызывает чувство бессильного гнева, желание сломить сопротивление, наказать. Типичные фразы при этом: «Я запрещаю тебе лгать! Ты будешь наказан за свою ложь!» Если вы испытываете бессильный гнев, то цель подростка - борьба за «свободу». Бывает и так, что подросток чем-то обижен на родителей - допустим, они более внимательны к младшему ребенку или постоянно ссорятся между собой, или даже развелись, а подростка отдалили от семьи. Не редко причиной может послужить какая-то мелочь с точки зрения взрослых. Например, резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание… А цель лживого поведения в этом случае - месть за нанесенную обиду. Типичные словесные формулировки родителей: «Стараешься, стараешься лучший интернет магазин детских товаров для него, а он такой не благодарный! Разве я это заслужила?» Если ваша эмоциональная реакция - обида, то подросток своим «неподобающим» поведением желает за что-то отомстить. Наконец, у ребенка могут быть значительные проблемы в школе или в другой значимой для него среде: не складываются отношения с одноклассниками, возникли трудности с учебой или он попал в другую трудную жизненную ситуацию (денежный долг, необходимость помочь другу и т.п). Проблемы его «вне дома», но вызывающе он начинает вести себя именно с родителями. А причина - резко снизившаяся самооценка от неумения справиться с обстоятельствами. В такой ситуации родители обычно испытывают чувство безнадежности, порой отчаяния. Их типичные фразы; «Не знаю, что делать…», «Все перепробовали: и ласку, и просьбы, и угрозы…», «Просто руки опускаются!» Если вы испытываете чувство безнадежности и бессилия, это значит, что подросток просит о помощи. Сам он не в состоянии справиться с возникшей проблемой. Ваша задача в данном случае - помочь ему сформулировать эту проблему и предложить варианты вашей помощи, не ранили бы его самолюбия и возвратили ему нормальную, позитивную самооценку, например, можно устроить игры здоровый образ жизни еще ни кому не помешал. Если врет подросток, а причиной его лжи стала попытка привлечения внимания, то постарайтесь больше времени уделять делам своего ребенка, его интересам, мечтам. Интересуйтесь его успехами, хвалите его и восхищайтесь. Расспрашивайте его обо всём, что происходит в школе, о его друзьях. В сою очередь рассказывайте ему о том, как прошёл ваш день, о своей работе. Если причиной лжи стала попытка выйти из-под вашего контроля, то лучше всего будет привлекать подростка к обсуждению и решению домашних проблем, чтобы ребёнок видел, что его мнением интересуются и считаются с ним. Не забывайте как можно чаще говорить вашему взрослеющему ребёнку, что вы по-прежнему сильно любите его. Если он будет знать об этом, то ему будет трудно соврать вам. Помните, что ребенок честен со своими родителями, если: