Общение ребенка со сверстниками - Статьи - Каталог статей

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети.
Писатель-психолог Хара Марано в своей книге "Почему меня никто не любит?" объясняет: "Зачастую популярность - единственная важнейшая определяющая того, насколько ребенок хорошо успевает в школе и насколько он там счастлив. Социальное развитие - колыбель развития интеллектуального. Более того, как правило, дети, у которых мало или совсем нет друзей, терпеть не могут школу. И в конечном итоге они могут вообще бросить учебу. Социальная жизнь ребенка окрашивает всю учебу в школе и все школьные переживания в целом. Она определяет и дальнейшее развитие личности на всю жизнь".
Возможно, одна из причин, по которой родители с такой готовностью объявляют, что популярность вовсе не важна для развития их ребенка, состоит в том, что многим из нас самим не удалось в детстве добиться статуса и популярности среди сверстников. По статистике, лишь один ребенок из пяти получает признание среди сверстников, а остальным четверым этого завидного положения достичь не удается.
Понятие популярности определяется очень просто и однозначно. Популярный ребенок - это ребенок, которого любит большинство и недолюбливает меньшинство. Чтобы получить признание сверстников, вовсе не обязательно быть капитаном школьной футбольной команды или старостой класса. Не нужно также быть самым симпатичным среди сверстников. Нужно просто нравиться окружающим, вот и все.
Следующая группа детей (как правило, 25-30%) считается социально состоявшейся, но по-настоящему популярными их не назовешь. Многим они нравятся, но кое-кто их и не любим. Пример подобного типа ребенка - восьмиклассник Даниил, ученик средней школы города Самара. Он весьма общителен, учится охотно, но довольно средне, и многие сверстники считают его законодателем мод. Мальчик всегда носит самую модную одежду и обувь, знает, какая именно группа сейчас считается "крутой", а какая нет, первый обзаводится свежим фильмом или новой компьютерной игрой. Хотя у Даниила немало друзей, многие сверстники считают его "избалованным" и "задавакой". Даже его закадычные друзья нередко жалуются, что он слишком много хвастается и не замечает, как это воспринимают окружающие.
Следующая группа детей - те, кто по социально шкале находятся ниже среднего уровня. Эта группа детей испытывает отвержение со стороны сверстников: ребенка, относящегося к "отверженным", недолюбливают почти все, а общаться с ним хотят лишь считанные единицы. Причины, по которым тот или иной ребенок страдает от социального отвержения, бывают самыми разными. Иногда эти причины поддаются пониманию, иногда - нет. Как правило, сверстники почти всегда отвергают агрессивных детей. У такого ребенка, возможно, будет своя небольшая компания друзей, состоящая из детей, которые тоже считаются агрессивными и "одиночками", но в более широком социальном контексте школы или общины все они считаются изгоями.
Приведем пример. Давайте посмотрим на первоклассницу Наташу. Девочка так агрессивна, что никто из одноклассников не хочет иметь с ней ничего общего. Наташа почти ежедневно закатывает бурные истерики, особенно во второй половине дня, когда она делается особенно раздражительной. Девочка постоянно проявляет не только физическую агрессию, но также дразнит и изводит других детей и настаивает на том, чтобы делать все по-своему. Одноклассники жаловались учительнице, что Наташа - "обманщица", и отказывались принимать ее в команду при любой игре или другом занятии. Когда девочке исполнилось шесть, ее мама попросту не знала, кого позвать на дочкин день рождения. Саму Наташу не приглашали в гости к другим детям уже более года. В результате ее мама решила устроить праздник в кругу семьи, побоявшись, что никто из одноклассников на приглашение на день рождения к Наташе не откликнется.
Вот парадокс: хотя чрезмерно агрессивные дети почти всегда испытывают отвержение со стороны сверстников, но с тем, же самым сталкиваются и слишком пассивные и покорные. Как и многие другие виды животных, группы людей в определенных условиях полагаются на примитивный инстинкт, который побуждает их к остракизму по отношению к слабым и уязвимым.
Бывают случаи, когда ребенок сталкивается с отвержением со стороны сверстников просто потому, что выглядит не как все. Очень рослые или, наоборот, низкорослые дети, тучные или слишком худые зачастую испытывают социальное отвержение по одной-единственной причине - из-за собственной внешности. Кроме того, в отверженные попадают дети из других стран или другого географического района - таких окружающие причисляют к "изгоям" только из-за иного выговора или разницы в жизненном опыте. Несмотря на то, что в школах постоянно проводятся программы по развитию толерантности, наверное, всегда будут оставаться дети, которых дразнят, обижают или унижают по самым ничтожным причинам. Но, как вы увидите далее, существуют способы, позволяющие защитить ребенка от социального остракизма и предотвратить отвержение.
Последняя социальная категория включает детей, которых сверстники просто "не замечают". Их мало кто любит, но и мало кто недолюбливает - вернее всего будет сказать, что на них просто мало кто обращает внимание. Такие дети как бы сливаются с общим фоном игровой площадки или школьного двора. Они практически не участвуют в школьных мероприятиях и спортивных соревнованиях, предпочитая оставаться дома. Эти "незаметные" дети, как правило, очень застенчивы со сверстниками. Но дома, в кругу семьи, они полностью преображаются и ведут себя совершенно иначе. Как правило, в домашней обстановке они проявляют прекрасно развитые социальные навыки, которые бы, несомненно, помогли им обрести друзей, если бы "отверженные" применяли их в кругу сверстников. Но, чтобы разглядеть потенциал такого ребенка, его социальные навыки, и поощрить его к общению с другими детьми, нужно участие и внимание взрослого.
Дети, пользующиеся популярностью, располагают к себе не только сверстников, но также учителей и других взрослых. В целом подобные дети получают в жизни больше положительного внимания со всех сторон, и не удивительно, что они растут уверенными в себе и целеустремленными, что, в свою очередь, положительно влияет на их школьную успеваемость.
Чтобы повысить шансы ребенка на социальный успех, нужно, прежде всего, поддерживать с ним близкие и доверительные отношения. Во-вторых, вам следует постоянно подавать ему хороший пример социальных навыков - ходить в гости к друзьям, приглашать их к себе, куда-то выбираться вместе. Пусть ребенок видит, как вы взаимодействуете с друзьями, и убеждается, как высоко вы цените дружбу.
Кроме этого, ребенку будет очень полезно получить от вас конкретные наставления и помощь в овладении социальными навыками. Далее в этой статье будет рассказано о семи "секретах" социального успеха; некоторые из них диктуются простыми соображениями здравого смысла, другие же, казалось бы, идут вразрез с тем, что подсказывает нам интуиция. Весьма возможно, окажется, что совет, который вы только что дали или постоянно даете ребенку, абсолютно неправильный. Познакомьтесь с семью секретами социального успеха - и вы выясните, чего раньше не знали сами и чего не знал ваш ребенок. Затем выберите какой-то один социальный навык, который поможет ребенку завести друзей и добиться социального признания, и объясните ему, как пользоваться этим способом.

Секрет №1: социального успеха достигает тот, с кем весело и смешно.
Что такое юмор, понимают все дети, но некоторые, инстинктивно знают, что юмор - это надежнейший способ завести и сохранить друзей. Как и прочие аспекты развития ребенка, его юмор изменяется в зависимости от стадии развития и проходит несколько этапов. Примерно в полгода малыш начинает громко смеяться, когда его щекочут. К году он начинает смеяться над тем, что кажется ему нелепым, - например, если вы надеваете себе ботинок на голову или шляпу на ногу. К 2 годам ребенок уже научается смеяться в предвкушении события: например, если вы прячетесь за углом и вот-вот выглянете и удивите его, он вполне может начать смеяться, поджидая вас. И конечно, всем нам знаком физиологический юмор трех-четырехлетних детей, которых независимо от контекста, смешат слова вроде "пипи" или "кака". В возрасте 4-5 лет дети, как правило, переходят к юмору в форме загадок или каламбуров, словесной игры. По мере того как язык ребенка развивается и обогащается, малыш начинает понимать, что у некоторых слов бывает два значения и что, если изменить контекст, в котором стоит слово, получится смешно ("Будем пить чай с тортиком и с бабушкой"). С 6 до 12 лет ребенок убеждается, что умение смешить способно возвысить его статус в глазах окружающих, хотя шутки у детей этого возраста далеко не всегда держатся в рамках приличий. В 7-8 лет дети начинают питать пристрастие к оскорбительным шуткам ("У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!") или вышучивать определенную этническую группу. Такой тип юмора весьма распространен и, случается, помогает ребенку завоевать временное повышение социального статуса. Но в перспективе обидный юмор опасен, как и любая форма агрессии, - он способен стать причиной изоляции ребенка и снискать ему репутацию черствого и вредного. Если вы заметили, что ребенок прибегает к подобному обидному юмору, нужно обязательно четко выразить свое неодобрение, заявить, что такие шутки идут вразрез с вашими моральными устоями, и объяснить ребенку их возможные социальные последствия. К подростковому возрасту, ребенок начинает пользоваться юмором почти также, как и взрослые, и находит вкус в самых разных типах юмора от сложных иронических историй до грубоватых фарсовых шуток. К 14-15 годам большинство детей уже умеют посмеяться над собой.
Как отмечает в своей книге "Дети, которые смеются" психолог Луис Франзини, юмор принципиально важен для популярности ребенка не только потому, что умение смешить по достоинству ценят сверстники, но и потому, что чувство юмора стимулирует другие социальные навыки, в том числе психологическую гибкость, спонтанность, сообразительность и умение справляться с неприятностями. Многие дети, которые, добились социального успеха, исходно использовали юмор как способ понравиться окружающим и получить их приятие, но вскоре поняли, что юмор можно использовать не только для этого. Уже взрослым, многие вспоминают немало случаев из своего детства, когда юмор помогал ему справиться с тревогой или беспокойством. С помощью шуток неоднократно удавалось избежать драки, или был преодолен страх перед зубным врачом.
Некоторые родители и учителя беспокоятся, как бы ребенок не начал вести себя "слишком смешно", полагаясь на юмор, чтобы скрыть реальную проблему, например необучаемость или что-то подобное. Но, хотя некоторые формы юмора следует признать неподобающими и даже разрушительными, в большинстве случаев дети с хорошим чувством юмора вызывают положительное отношение и придают обычному школьному дню радостную окраску, с чем способны соперничать лишь немногие учителя. Конечно, любой классный клоун иногда раздражает учителей, но этого нетрудно избежать, если педагог объяснит ребенку, когда в классе можно шутить, а когда это неуместно. Если юмор станет привычной чертой обычного школьного дня (например, учитель будет устраивать "перерыв с анекдотом", каламбурить, импровизировать шуточные стихи, давать смешные задания и т. д.), то ребенок, от природы наделенный чувством юмора, сможет проявить свои таланты, а застенчивые и неловкие дети поймут, как важен юмор для социального признания. Чувство юмора необходимо поощрять в каждом ребенке - точно так же, как мы поощряем хорошие манеры и прилежание в учебе. Проще всего внушить ребенку важность юмора, если каждый день показывать ему пример того, как с юмором относиться к жизни.

Секрет № 2: детей, которые добиваются социального успеха, окружающие ценят за то, что они всегда послушны, готовы помочь, проявляют чуткость и заботу к окружающим, умеют действовать в команде.
Ни для кого не секрет, что взрослые обожают добрых, послушных и чутких детей. Но и сами дети ценят в сверстниках те же качества. Дети начинают сочувствовать окружающим с младенчества: уже в 9 месяцев большинство детей проявляют беспокойство и огорчение, если видят рядом плачущего ребенка. Между годом и двумя ребенок, как правило, старается помочь сверстнику, которому плохо, привлекая внимание взрослых или пытаясь утешить расстроенного товарища. По мере того как ребенок подрастает, он все больше начинает проявлять склонность к заботе об окружающих; особенно она усиливается в дошкольном и младшем школьном возрасте, когда ребенок уже успевает научиться лучше понимать потребности других и осознает, что готовность помочь и выказать сочувствие позволяет приобрести социальное признание. Если ребенку постарше не удается помочь кому-то другому, это вовсе не обязательно означает, что он недостаточно сострадателен по сравнению со сверстниками, - скорее он сомневается, что сможет помочь правильно и что его помощь будет принята, боится, что сверстник, которому он хочет помочь, отвергнет его усилия. Некоторые дети не помогают окружающим, потому что боятся, что попадут в какое-нибудь затруднение или неловкое положение и в конце концов сделают что-нибудь не так. А вот популярные дети, напротив, не только знают, что помогать другим очень важно, но и постоянно делают это.
Хотя существует распространенное мнение, будто девочки более сострадательны и склонны помочь, чем мальчики, исследования показывают, что на самом деле склонность детей помогать окружающим почти не зависит от пола. В этом смысле разница между мальчиками и девочками проявляется скорее, в том, как именно они оказывают помощь: девочки больше склонны оказывать психологическую помощь, утешать и успокаивать, а мальчики - оказывать физическую помощь: например, отыскать взрослого, если какой-то ребенок поранился, или ушибся, или поделиться чем-то, чтобы подбодрить другого.
Исследования предполагают, что самые популярные и социально адаптированные дети - как правило, и самые щедрые, заботливые и чуткие. Бывают дети, которые отличаются таким альтруизмом, что выходят далеко за рамки наших традиционных представлений о популярности и признании сверстников и становятся ярким примером, вдохновляющим и детей, и взрослых.
Мы живем в эпоху, когда поп-культура пропагандирует эгоцентрические ценности и материализм, и многие родители спрашивают, как научить ребенка проявлять больше заботы и сочувствия к окружающим. Прежде всего, сведите к минимуму разрушительное воздействие поп-культуры на сознание детей. Почаще выключайте телевизор, а когда он включен, отслеживайте и строго контролируйте, что именно смотрят дети. Запретите им любые компьютерные игры с элементами насилия и объясните, почему это вредное и дурное развлечение. Детям необходимо знать, что в мире постоянно и непрерывно происходит реальное насилие, и это - не сюжет для игры. Кроме того, детям нужно доходчиво и убедительно объяснить, что такое психологическое давление вездесущей рекламы, которая навязывает им ложные ценности и внушает, будто ты станешь счастливее, если купишь вот эту пару супермодных джинсов или еще один компакт-диск.

Следующим шагом нужно поменять все источники отрицательного влияния на ребенка наположительные. Создайте в семье культуру заботы, альтруизма, сострадания, доброты, самоотверженности. Помогите ребенку осознать, что маленькие добрые дела и проявления заботы глобально изменят его жизнь и жизнь окружающих. Не жалейте времени на то, чтобы ежедневно поощрять ребенка быть заботливым, чутким, сострадательным, - и вы поспособствуете его эмоциональному и социальному развитию.

Секрет № 3: социальным успехом пользуются те дети, которые умеют быстро влиться в новую группу сверстников.
Если ребенку нужно найти новую группу друзей, ему следует предпринять четыре основных шага, а вам, взрослым, - помочь ему в этом.

1-й шаг: ребенку следует искать группу, у которой есть общие с ним ценности и интересы.

По данным исследований, легче всего ребенку влиться в группу детей, у которых есть какие-то общие с ним интересы и черты. С другой стороны, вероятность потерпеть неудачу выше, если ребенок пытается присоединиться к сложившейся компании, у которой общих интересов и целей нет. Чтобы успешно влиться в компанию детей, ребенку определенно стоит также искать сверстников со сходными личностными чертами. 2-й шаг: помогите ребенку осознать, что любая компания состоит из детей, между которыми много социальных различий. Наметив себе компанию со сходными интересами или личными чертами, ребенок затем может повысить свои шансы на принятие этими сверстниками, выбрав кого-то одного из группы и попытавшись сблизиться с этим конкретным человеком. Многие дети совершают типичную ошибку, воспринимая любую компанию как единое целое. Например, один мой знакомый мальчик, семилетний Саша, частенько подходит к какой-нибудь компании детей и кричит: "Эй, а можно мне тоже с вами поиграть?" Когда никто не обращает на него внимания, он кричит еще громче: "Эй, а я отлично играю в футбол (или в любую игру, которой в данный момент заняты эти дети), можно мне с вами?" Когда и на второй вопрос никто не отзывается, Саша обиженно надувается и уходит.
Чтобы научить ребенка оценивать и различать членов какой-нибудь компании, понаблюдайте вместе с ним за группой людей - по телевизору или в общественном месте, например в парке или на игровой площадке. Существует немало детских телепрограмм, в которых показывается, как общаются и взаимодействуют дети разных возрастов, - например, программы с конкурсами и эстафетами и т. п. Посмотрите несколько таких передач вместе с ребенком и обсудите с ним, как общаются дети в разных группах.
Приведенный ниже список характерных черт поможет ребенку определить, кто из намеченной компании самый приветливый и к кому лучше всего обратиться при знакомстве:
- Тот, кто смотрит в глаза всем остальным в компании.
- Тот, кто смотрит на окружающих, не принадлежащих к компании.
- Тот, кто часто смеется и улыбается.
- Тот, кто взаимодействует со всеми в компании, а не с кем-то одним.
- Тот, кто кажется разговорчивее остальных в компании.

Было бы гораздо лучше, если бы Саша чуть-чуть подождал и присмотрелся к каждому из компании по отдельности. Мальчику следовало бы выбрать того, кто кажется вожаком, но одновременно производит дружелюбное впечатление. Подойти следовало к ребенку, у которого приятное выражение лица и который улыбается, и спросить именно его: "Можно мне с вами поиграть?"

Чтобы ребенку было легче влиться в незнакомую компанию, научите его этому простому способу: выбирать самого приветливого и дружелюбного из компании и обращаться с вопросом именно к нему.

3-й шаг: помогите ребенку выработать дружелюбную манеру держаться.

Пока ребенок учится определять самого приветливого сверстника в компании, вам нужно одновременно научить его самого держаться дружелюбно. Важнее всего для общения то, как мы передаем свои чувства невербальными способами, поэтому уделите особое внимание тому, чтобы научить ребенка "приветливым" жестам, позам, манере говорить и мимике. Дети в большинстве своем не осознают, что окружающие оценивают их по невербальной коммуникации, по манере держаться, даже если сами судят о других именно так - как говорится, "по одежке".
Сфотографируйте ребенка в позе, которую он сам считает "дружелюбной" (то же самое относится и к выражению лица). Затем обсудите с ним фотографию и поговорите о том, как можно улучшить все аспекты его невербального самовыражения. (Разумеется, ограничиваться одним снимком не обязательно.) Перечислю основные невербальные черты, выражающие приветливость и открытость:
- прямая осанка;
- открытая поза (руки или ноги не скрещены);
- ладони на виду (напомню, это универсальный знак дружелюбных намерений);
- улыбка и приятное выражение лица;
- взгляд в глаза.

4-й шаг: внушите ребенку, что в поисках подходящей компании требуется терпение.

Кому-то из детей влиться в компанию удается легко, а кому-то - с трудом. Считается, что 20-30% детей по складу характера склонны к застенчивости, и, разумеется, они проявят меньше настойчивости в поисках подходящей компании, а потерпев поражение, быстрее сдадутся. Но каждый ребенок может и должен найти себе компанию друзей. Это важная веха в развитии детей в возрасте от 7 до 14 лет; более того, если в этот период ребенок потерпел неудачу и не нашел себе компанию друзей, то данная неудача впоследствии наложит отрицательный отпечаток на всю его взрослую жизнь: такому человеку будет сложно работать с группой коллег или влиться в компанию, он не будет получать удовольствия от общения с компанией. Поэтому если ваш ребенок как раз в этом возрасте и ему сложно присоединиться к компании сверстников, научите его проявлять настойчивость и не сдаваться - просто пробовать подыскать другую компанию, если в эту вступить не удалось. Проявив настойчивость, а также при условии поддержки и поощрения с вашей стороны, ребенок в конце концов обязательно добьется победы и найдет себе друзей по вкусу.

Секрет № 4: социального успеха добивается тот, кто умеет разрешать конфликты с окружающими, создавая беспроигрышные ситуации.
Некоторые дети как будто родились на свет миротворцами. Именно они чаще всего предлагают компромиссное решение, - мирный выход из любого сложного положения. Такие дети понимают, что компромисс не означает победу или поражение, но скорее предполагает альтернативное решение, которое позволит спорящим или даже ссорящимся на чем-то согласиться. Они понимают, что суть компромисса заключается в том, чтобы сделать выбор, который устроит всех, даже если это окажется не то решение, которого изначально хотели спорщики.
Детям, которые от природы не наделены качествами миротворцев, можно и нужно преподать навыки социального компромисса, точно так же, как и все прочие важные социальные навыки. От взрослого всего-то и требуется, что убедительно объяснить ребенку, как научиться по-новому воспринимать любой конфликт, менять точку зрения на ситуацию, а потом - помочь ему освоить этот метод и приучить применять его в случае возникновения любого конфликта.

Секрет № 5: социального успеха достигает тот, кто умеет управлять своими отрицательными и положительными эмоциями, приспосабливаясь к нуждам окружающих.
Дети (и взрослые), у которых есть проблемы с душевным здоровьем, не понимают, что наделены властью над собственными эмоциями. Именно поэтому они и обращаются за советом к психологам. Но ребенок, который пользуется социальным успехом, умеет контролировать и положительные, и отрицательные эмоции. Если такой ребенок сердится на друга, который его обидел, он способен спокойно обсудить происходящее, выбирая выражения так, чтобы не ухудшить ситуацию. Если такой ребенок счастлив и доволен, например, получил пятерку, он проникнется гордостью и другими положительными эмоциями, но будет иметь в виду, что слишком бурный энтузиазм окружающие воспримут как хвастовство.

Секрет № 6: социального успеха достигает тот, у кого хорошо развиты навыки ведения беседы.
У некоторых детей существует генетическая предрасположенность к приветливости и экстравертному поведению. Поскольку, судя по всему, склад характера у родителей таких детей одинаковый, они получают уроки завязывания дружбы и проведения различных социальных интеракций из первых рук. Но есть дети, которые от природы не наделены подобной общительностью и открытостью, их природные социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников. К счастью, и необщительных детей можно научить навыкам, которыми социально успешные дети наделены от природы, так что менее общительные тоже смогут добиться такого же, если и не большего, социального успеха. Ниже приведены советы, которые помогут вашему ребенку вести со сверстниками беседы, соответствующие его возрасту. Не задавайтесь целью научить ребенка всем этим социальным навыкам за один присест, осваивайте их постепенно, по одному, шаг за шагом. По мере того как ребенок будет учиться заводить новых друзей, его природные способности будут подвергаться все более сильной стимуляции, и вскоре, уверяю вас, вы уже будете задаваться вопросом: "И о чем только эти дети так долго болтают?"

1. Научите ребенка выражать свои чувства, потребности и желания.
Поощряйте ребенка говорить о своих чувствах и о причинах, по которым они возникают. Психологи зачастую предлагают детям и взрослым прибегать к "Я"-заявлениям, заполняя пропуски в простой фразе: "Я чувствую _________, потому что __________, и я хотел бы ___________". Когда ребенок выражает и объясняет свои чувства, окружающие получают возможность более адекватно на них отреагировать. И в таком случае у ребенка больше шансов получить ответ на свою просьбу или добиться желаемого.

2. Приучите ребенка больше делиться личными сведениями о себе.
Застенчивые и пассивные дети зачастую полагают, будто никому не интересны и что окружающие будут к тебе лучше относиться, если просто проявлять интерес к речам собеседника. Однако односторонним разговором друзей не завоюешь. Поэтому объясните ребенку, как важно определить собственные интересы, систему ценностей, чувства и мысли и не стесняться говорить о них окружающим. Лучший способ приучить ребенка делиться самым важным - почаще с ним разговаривать. Как только задушевные разговоры войдут у вас в привычку, ребенок научится говорить о том, что для него важно, и со сверстниками.

3. Научите ребенка вести диалог на равных.
Беседовать - это как качаться вдвоем на доске: чтобы разговор шел нормально, необходимо равное участие обоих собеседников. Дети отправляют друг другу много невербальных и вербальных сообщений о том, когда хотят говорить сами, а когда предпочитают слушать. Если ребенок хочет заговорить, он может поднять голову, поднять указательный палец, податься вперед, посмотреть в глаза собеседнику или повысить голос. Когда ребенок готов слушать, он сигнализирует об этом паузой в разговоре, может также откинуться назад или изменить позу или спросить собеседника о его мнении ("Что ты об этом думаешь?").
Есть дети, которым эти навыки даются легко, но они отнюдь не в большинстве. Некоторые дети при разговоре начинают "тянуть одеяло на себя", не понимая и не замечая, что собеседник чувствует себя обделенным. Другие, напротив, прекрасно умеют слушать, но не знают, как в ходе беседы выражать свое мнение, и таких, как правило, сверстники воспринимают как пассивных и скучных. Чтобы помочь ребенку действительно овладеть умением вести разговор на равных, попробуйте посмотреть какую-нибудь телевизионную программу с дискуссией в эфире или же выпуск новостей, причем сначала с включенным звуком, а затем без звука. Укажите ребенку на множество способов, которыми люди сигнализируют друг другу о готовности слушать собеседника или желании говорить самому.

4. Поощряйте ребенка правильно пользоваться телефоном и электронной почтой.
Дети, которые страшатся социального отвержения, как правило, неохотно звонят по телефону. Они тревожатся, потому что не видят собеседника, их беспокоит, что, пока они говорят, тот, возможно, веселится над ними на другом конце провода или даже высмеивает их перед другими присутствующими, которых ребенок тоже не видит.
Застенчивых детей следует поощрять делать короткие телефонные звонки сверстникам, а более длительные - хорошо знакомым людям, которым ребенок доверяет, например двоюродным братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам или другим родственникам. Известно, что по крайней мере, 30-40% людей время от времени приходится бороться с застенчивостью и страхом социального отвержения. Большинство преодолевают застенчивость так: берут новые социальные "высоты" постепенно, шаг за шагом. Поняв, что страх новых социальных событии уравновешивается и даже, как правило, перевешивается радостями дружбы, приятельских отношений и симпатии со стороны окружающих, застенчивый человек тем самым получает стимул к следующему шагу.
Использование электронной почты и онлайновых диалогов в Интернете как средство коммуникации завоевало у детей огромную популярность. Одно из недавних исследований показывает, что дети в среднем отводят компьютерному общению с друзьями 8-14 часов в неделю. Судя по всему, многие социально скованные или застенчивые дети предпочитают такой способ общения, потому что он дает им время обдумать следующую реплику или письмо. Поскольку при электронной переписке или общении в "чате" контакт осуществляется в меньшей степени, застенчивый ребенок чувствует себя не столь уязвимым; его не видят, его не слышат.
Хотя электронная почта практически наверняка станет важной частью социального образования ребенка, вам нужно поставить перед собой четкую задачу: научить ребенка пользоваться Интернетом и электронной почтой правильно. Мы все слышали печальные истории о детях и подростках, которых сманивали на побег из дома "друзья по переписке", и подобное, хотя и редко, но случается. Лучший совет по безопасному пользованию Интернетом и электронной почтой - держать домашний компьютер на виду, чтобы вы могли наблюдать за ребенком, пока он постигает преимущества и подвохи общения с помощью электронных средств коммуникации.

5. Научите ребенка задавать вопросы.
Все мы любим поговорить о себе, и всем нам нравятся те, кто проявляет интерес к нашей персоне. Научите ребенка задавать вопросы собеседнику о нем самом и объясните, как хорошо и удобно таким образом завязывать и поддерживать беседу. Приветливые дети постоянно приглашают сверстников - то домой пообедать, то сходить в кино, то прогуляться по парку аттракционов, то прийти в гости с ночевкой. У ребенка, пользующегося социальным успехом, не возникает никаких трудностей с тем, чтобы предложить другим поиграть или заняться чем-нибудь еще, потому что он редко сталкивается с отказом. А вот застенчивый ребенок или ребенок, которого никто не замечает, всегда тревожится, что его приглашение будет отвергнуто и не встретит понимания. Такие дети зачастую настолько боятся что-нибудь предложить сверстникам, что попадают в порочный круг - их робость порождает отвержение, и наоборот.

6. Научите ребенка, как выражать одобрение окружающим.
Дети любят получать похвалу и другие положительные отзывы от взрослых, но еще важнее для них заслужить одобрение сверстников. Дети, пользующиеся социальным успехом, хвалят других легко и охотно, причем начинают это делать довольно рано, уже в 3-4 года. Моя четырехлетняя дочь Тесс не жалеет комплиментов, если ей кто-то или что-то понравилось. Я не раз слышал, как она говорила подружке: "Ой, какое у тебя чудное платье!" или "Ах, какую дивную картинку ты нарисовала!" Кроме того, Тесс щедра на похвалу в отношении мамы и меня. Она, например, может сказать: "Мама, у тебя симпатичные туфли" или "Папа, у тебя красивая стрижка". Конечно, в свои 4 года Тесс в основном уделяет внимание тому, что для нее ново или показалось красивым, но в то же время она, похоже, уже понимает, что похвала - это метод общаться с окружающими. Я уверен, что, когда дочка подрастет, умение хвалить станет для нее ценным социальным качеством.

7. Научите ребенка вести продолжительные разговоры.
В возрасте 5-6 лет дети, как правило, ограничиваются довольно короткими разговорами: один задает вопрос, другой отвечает, и все. Но по мере того как у ребенка развиваются языковые навыки и внимание, разговоры становятся все длиннее. И уже к 9-10 годам родители нередко возмущаются тем, что ребенок так долго болтает по телефону. Конечно, вы можете спокойно считать, что это дело личных предпочтений вашего ребенка, но вот если он не пользуется популярностью среди сверстников и его социальная приспособленность не соответствует главным вехам социального развития, важным для его возраста, то вам определенно следует приложить усилия, чтобы научить ребенка умению вести более длительные беседы.
Ребенок лучше всего этому научится, если устроить так, чтобы он почаще и подольше беседовал с вами или с кем-то еще из значимых для него взрослых, с которым у ребенка сложились доверительные отношения. Если вы - такой же интроверт, как и ребенок, тогда постарайтесь, чтобы он проводил побольше времени с более общительной тетушкой, бабушкой или другом семьи. Разговорчивый взрослый-экстраверт сможет "вытащить" ребенка из его "раковины", показав, как задавать вопросы и комментировать реплики собеседника.

8. Научите ребенка проявлять и выражать участие к чувствам собеседника.
Объясните ребенку, что ему нужно показывать свою чуткость и заинтересованность в эмоциях собеседника, а сделать это проще всего, если отзываться на то, что он видит и слышит. Научите его, например, говорить: "Похоже, ты расстроен", "Это тебя наверняка подбодрит и порадует" или "Ты, наверное, здорово напугался" и тому подобным репликам. Кроме того, ребенку нужно понять, что зачастую его замечания могут попасть мимо цели, а наблюдения, случается, оказываются неверными, но ничего страшного в этом нет: главное - проявлять участие. Даже если ребенок делает неточное наблюдение (как в приведенном ниже диалоге двух четырнадцатилетних подружек), то собеседник просто поправит его и продолжит разговор.
Беседуйте почаще. Простейший способ научить ребенка быть хорошим собеседником - почаще разговаривать с ним и подавать ему пример необходимых навыков. Напомню, что при разговоре вам следует непременно сидеть с ребенком лицом к лицу и ни на что не отвлекаться. Однако, если вы заподозрите, что у ребенка серьезные сложности в общении со сверстниками, лучше сделать "уроки бесед" более формальными. Запишите на видео беседу ребенка с кем-нибудь из домашних и заставьте его сосредоточиться на каком-нибудь одном иа секретов поддержания беседы (том, который кажется вам актуальнее прочих). Затем просмотрите видеозапись вместе с ребенком и попросите его указать, в каких эпизодах ему следовало вести себя иначе. Как уже говорилось ранее, учиться новым эмоциональным, поведенческим и социальным навыкам - почти то же самое, что осваивать новый школьный предмет или вид спорта. Ребенку всего-то и требуется, что поощрение взрослого, обратная связь, побольше тренировки и чуткий преподаватель, который будет учить его новым навыкам постепенно, шаг за шагом.

Секрет № 7: научите ребенка различным лидерским навыкам.

Наверняка вам случалось слышать о детях, которых называют "прирожденными вожаками и лидерами". Однако готов ручаться, что вы никогда не слышали в ребенке, которого бы называли "прирожденным ведомым". Отозваться так о ребенке - значит унизить его. Никому из родителей не хочется, чтобы их отпрыска воспринимали как пассивного, зависимого от капризов окружающих, но тем не менее некоторые дети ведут себя так, что полностью подпадают под это описание. Так что категория "прирожденных ведомых" все-таки существует. Дети, относящиеся к этой категории, сильнее зависят от взрослых, быстрее проявляют тревожность или начинают плакать, а также чаще других делают так называемые "авансы", то есть прибегают к действиям, единственная цель которых - завоевать одобрение окружающих (например, ребенок постоянно улыбается, делится игрушками, делает другим комплименты и т. д.).
Прирожденные лидеры, наоборот, отличаются от остальных детей ярко выраженной настойчивостью и самостоятельностью. Такой ребенок первым предложит сверстникам новое занятие или новый способ решения задачи. У "ведомого" ребенка вполне могут иметься идеи, которые ничуть не хуже, а то и лучше, но он или предлагает их после долгого колебания, неуверенно, или воздерживается и вообще молчит. Прирожденные вожаки тоже делают потакающие жесты, но с иной целью. "Ведомые" совершают их, чтобы добиться приязни окружающих, лидеры - чтобы достичь выполнения какой-то конкретной задачи.
С лидерами не следует путать агрессивных детей: у такого ребенка зачастую высокий статус в группе, но подлинным вожаком он не является. Агрессивные дети доминируют за счет запугивания и подавления других. Если они не способны добиться своего запугиванием, они лишаются власти и, как правило, оказываются в социальной изоляции.
Многие дети полагают, будто в лидеры можно выбиться только при условии, что ты - лучший спортсмен, первая красавица или лучше всех одет. Однако это лишь самое поверхностное выражение лидерства. Подлинная популярность состоит в том, чтобы ты нравился большинству и не нравился лишь немногим. Такого типа популярности чаще всего добиваются дети, которые становятся вожаками и примером для сверстников, но сами, в свою очередь, берут пример с добродетелей, составляющих нравственную основу нашего общества.
Конечно, родителям приятно, когда их ребенок пользуется популярностью, но знайте: именно лидерские качества, внушаемые родителями, помогут ему в будущем реализовать свой интеллектуальный, эмоциональный и социальный потенциал. Эти качества не только повысят самооценку ребенка, но и сделают его устойчивее перед давлением сверстников и снизят вероятность алкоголизма, наркомании и т. п.
Существуй немало черт, которые составляют лидерские качества (например, стремление к совершенству, стремление добиться уважения окружающих, способность преодолевать трудности и не пасовать перед неудачей). Однако сейчас мы поговорим о тех чертах, которые определяют выработку лидерских качеств у детей и подростков, и о том, как помочь ребенку обрести эти черты, выработать эти важные навыки. Возможно, не все они дадутся вашему ребенку легко. Но даже небольшой шаг в освоении лидерских навыков способен серьезно поспособствовать социальному и эмоциональному развитию ребенка.

1. Научите ребенка первым предлагать новые идеи, занятия, затеи.
Дети более склонны выдвигать новые идеи и предлагать новые затеи, когда они заинтересованы в чем-то конкретном. Именно поэтому так важно способствовать тому, чтобы ребенок горячо увлекся чем-то, что его по-настоящему интересует

2. Научите ребенка говорить "нет".
В середине 1980-х годов, когда распространение знаний о вреде наркотиков впервые было возведено в ранг национального приоритета, наивысшую популярность завоевал девиз, помогающий отвадить детей от экспериментирования с наркотическими веществами. Звучал он так: "Просто скажи "нет"". Помнится, в те времена я еще подумал: как наивно считать, будто ребенку легко и просто сказать "нет".
Если вы мысленно вернетесь во времена своего детства и отрочества, то неизбежно вспомните, как нелегко сопротивляться давлению сверстников. Особенно тяжело это для детей, которые от природы склонны поступать как все, следовать за группой, чтобы добиться признания со стороны окружающих. Единственный способ защитить ребенка от алкоголизма, наркомании и других рискованных затей, который мне известен, - это научить и даже натренировать ребенка правильно реагировать в различных ситуациях, когда давление со стороны сверстников может вынудить его пойти на рискованный или скверный поступок.
Если вас тревожит, что ребенок слишком сильно подвержен влиянию сверстников, напишите вместе с ним "Сценарий социального навыка" и с помощью разыгрывания сценок потренируйте его вести себя более благоразумно, научите говорить "нет" и стоять на своем. Главное, чтобы сценарий был не слишком длинным и максимально приближенным к реальности (посоветуйтесь с ребенком). Четко объясните ребенку, что сценарий - не о нем, а о похожем мальчике или девочке, у которых сходные проблемы со сверстниками. Запишите сценку на видео и просмотрите ее вместе. Затем поменяйтесь ролями, разыграйте сценку еще раз и просмотрите вторую запись. Объясните, что давление сверстников - это не только сугубо детская или подростковая проблема, с ней точно так же сталкиваются и многие взрослые. Скажите так: "Если ты освоишь новые лидерские навыки, то станешь человеком, который сам принимает решения, основанные на собственных убеждениях и устоях, а не на желании понравиться окружающим".

О чем следует помнить:
многим родителям кажется, что ребенок предпочитает держать свою социальную жизнь в секрете. И во многих случаях они правы. Да, конечно, уважать частную жизнь ребенка, его приватность очень и очень важно. И, разумеется, у ребенка всегда есть и будут секреты, о которых он предпочитает разговаривать с друзьями. Но научить его социальным навыкам нужно непременно, и родителям ни в коем случае не следует думать, будто помогать ребенку в социальном развитии не так необходимо, как в любом другом виде развития. Большую часть времени вы можете учить ребенка социальной осознанности, просто беседуя с ним, выражая свои взгляды и устои, подавая пример, объясняя, как важно заводить друзей и быть частью общества. Однако некоторым детям требуются более конкретные уроки социальных навыков. Не жалейте времени и окажите им необходимую помощь - если не сами, то с помощью другого заботливого и знающего взрослого. Если недостаток социальных навыков у ребенка настолько велик, что превратился в проблему, которая тревожит вас всерьез, обязательно обратитесь за помощью к психологу. Не позволяйте ребенку сидеть дома в одиночестве, не допускайте, чтобы он страдал от социального отвержения. Существует немало эффективных способов завести друзей и поддерживать с ними хорошие отношения. И постарайтесь, чтобы эти способы не остались для вашего ребенка тайной за семью печатями.