ГБОУ Борский психологический центрСуббота, 25.11.2017, 14:16

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Каталог статей | Регистрация | Вход
Меню сайта

Категории раздела
Статьи [122]
Презентации [15]
Материалы [13]

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Главная » Статьи » Статьи

Развод глазами ребёнка

  Брак – это не пожизненное заключение в клетке для двоих. По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный – в полтора раза! Ведь это разбитые надежды на счастье, несчастные дети, страдающие безвинно. В наше время не стыдно говорить "я разведена”, неполных семей становится все больше. Хорошо это или плохо? Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Вы расходитесь,  и ваш ребенок становится обломком кораблекрушения, плавающим без руля  и без ветрил по морям дневных телепрограмм… Большинство супружеских пар разводятся по таким причинам, как потеря романтических чувств, отсутствие общих интересов, из-за измены и т.д. Люди теряют терпение, и в конечном итоге решаются на развод ради своей свободы. Но многие не понимают, что развод имеет свои последствия для детей.

     Что такое развод для детей? Как они могут справиться с ним или как могут сопротивляться? Чем отличается восприятие развода маленьких детей, подростков и людей зрелого возраста (25-30)? Когда развод скорее полезен, чем вреден для детей? И как помочь ребёнку пережить это событие? На все эти вопросы я попытаюсь ответить максимально полно, насколько позволяют рамки статьи.

Возрастные различия в восприятии детьми развода родителей

     Дети разных возрастов по разному понимают, что происходит в отношениях между родителями, и по – своему объясняют себе развод.

     Особенно сильное влияние он оказывает на детей в возрасте до 6 лет, для нормального психологического развития которых в первую очередь необходима стабильность. Именно в этот период у ребенка формируется представление о мире и о взаимоотношениях между людьми. Его состояние усугубляется еще и тем, что именно матери маленьких детей, по объективным причинам не способные найти удовлетворяющую их работу, сталкиваются с наибольшим числом материальных и моральных трудностей, в случае, если она не может получить чью-либо поддержку.

     Дети в возрасте 3,5 – 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное самоунижение. Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей, они берут на себя вину за развод родителей.        Дети в возрасте 7 – 8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца.

     В 10 – 11 лет дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей и стыдятся своих семейных проблем в школьном коллективе.

     И только в возрасте 13-18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

Изменения в поведении ребенка

     Под внешне спокойным и покорным поведением ребенка или же за его внезапными вспышками агрессии и непослушания можно не рассмотреть симптомов его психологического неблагополучия. В последнем случае близкие ребенку люди списывают его отклоняющееся поведение на отсутствие «железной руки» отца: «Ну что же вы хотите? Ребенка некому приструнить».Во время довольно длительного периода развода ребенок использует все доступные ему способы его предотвратить. Чаще всего – это изменение своего поведения. То есть то, что подвластно его контролю. Он может выбрать одну из тактик:

     Ребенок – серая мышь. Дети стараются стать незаметными, не раздражать родителей и избегают любого обращения к родителям. Такое поведение удобно для обоих супругов, ведь ребенок проявляет высшую степень послушания.

     Ребенок — герой. Такие дети скрывают свои переживания, боясь потревожить родителей, стойко перенося их эмоциональную недоступность и беря на себя их обязанности. («Мама и так устала после работы, она раздражена беспорядком, поэтому я должен навести чистоту», — думает ребенок, не понимая, что требования к чистоте являются лишь предлогом для скандала между родителями.  Или: «Я буду учиться только на «отлично»).

     Ребенок — больной. Болеющий ребенок – хороший повод заставить родителей продержаться вместе на чувстве вины. Грамотный психотерапевт перед назначением ребенку лечения по поводу детских неврозов обязан исследовать историю семейных отношений. Симптомы заболевания (энурез (недержание мочи), энкопрез (недержание кала), онихофагия (обкусывание ногтей), тики, трихотиломания (обгрызание волос), потеря веса и аппетита и т.п.) являются специфическими детскими симптомами депрессии, которая развивается в ответ на неблагополучную ситуацию. У детей примерно до 10 лет нет другого способа показать свое психологическое неблагополучие, и они используют только доступные им способы сообщения о нем.

     Эмоционально отстраненный ребенок. Ребенок выглядит безучастным и равнодушным к происходящему. На самом деле – это его защита, говорящая о крайней степени его неблагополучия. Он уже разуверился в своих силах. Однако родители могут в целях своего успокоения воспринять как признак его благополучия.

     Проблемный ребенок. Это почти то же самое, что «ребенок-больной», только его болезнь выражается в неадекватном поведении дома или в детском коллективе. Большая часть энергии родителей уходит на улаживание конфликтов, вместо того, чтоб заняться разрешением конфликта в собственной семье.

Что чувствует ребенок после развода и как ему помочь?

     Эмоции, чувства ребенка проходят своеобразные стадии, постоянно претерпевают изменения, в связи с этим меняется и поведение. 

     Отрицание. Ребенок не верит в произошедшее, не желает принимать развод. Он может рассказывать друзьям, что его родители вовсе не разошлись, просто папа уехал в командировку. В это время ребенок испуган, угнетен, он хочет, чтобы все было, как прежде. Он тоскует по отцу(матери), плачет, ему кажется, что он никому не нужен. 

     Гнев. Осознав, что вернуть прежнюю жизнь уже невозможно, ребенок ожесточается, открыто выражает свои чувства (грубит, становится раздражительным), но может и сдерживать свой гнев, боясь еще больше расстроить мать или отца. Раздражение может быть направлено и на родителя, оставшегося с ребенком, и на того, кто ушел из семьи. На этой стадии важно дать ребенку высказаться, выплеснуть свой гнев. Ему необходимо чувствовать, что он любим. Здесь ребенку могут помочь и бабушки-дедушки, показывая его нужность, свою любовь к ребенку. 

     Желание все исправить. Ребенок немного успокаивается, но он склонен обвинять себя в разводе родителей, поэтому считает, что если будет хорошо себя вести, родители помирятся или если он станет хорошо учиться, папа вернется. Следует дать понять ребенку, что он не виноват в случившемся. На этой стадии ребенок может пытаться помирить родителей. Часто ребенок, желая привлечь к себе внимание, начинает себя плохо вести, совершает неожиданные поступки, как бы проверяя, действительно ли он дорог родителям. 

     Печаль. Может пройти долгое время, прежде чем ребенок сумеет побороть, пережить гнев, страх, неуверенность и чувство вины. Видя, что исправить уже ничего нельзя, ребенок может впасть в депрессию, это траур по прошлому. Ребенок часто плачет, он смиряется и прекращает борьбу с самим собой и с родителями. 

    Принятие. Острая боль ушла, ребенок примиряется с действительностью, он начинает приспосабливаться к новой жизни, успокаивается. 

Это примерные стадии эмоциональных изменений ребенка, очень многое зависит от возраста, от отношений в семье, которые были до развода, от темперамента ребенка. Но основное – тяжелое и долгое переживание, потребность в подтверждении своей нужности, в любви родителей к нему – остается общим для всех. 

Отдаленные последствия развода родителей для детей

     Самое ближайшие последствие развода для детей — нарушение их адаптации к повседневной жизни. Поневоле меняются их условия привычного существования, главным условием для которого является стабильность. Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. В неполных семьях юноша оказывается в более трагической ситуации, чем девушка. Мать, неблагополучно перенесшая развод, как правило, находится в сильной эмоциональной зависимости от сына, как от «единственного мужчины в доме и защитника», и весьма тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, особенно, если к этому времени мать не имеет личной жизни или не создала новую семью. Ее сын вынужден выбирать между взрослением и психологическим благополучием матери. Ведь ему приходится выполнять в семье роли мужа и подруги…  Считается, что мальчики, выросшие без отца, обычно усваивают «женский» тип поведения, либо у них формируется представление о мужском поведении как об агрессивном и жестоком. Им сложнее впоследствии выполнять отцовские обязанности. У девушек в будущем меньше возможностей психологически понимать и принимать своих мужей и сыновей. Они поневоле копируют женский сценарий жизни матери, в котором предписано недоверие к мужчинам. Они так же испытывают чувство вины перед матерью при создании своей семьи и отделении. При затяжном и болезненном процессе расставания родителей у детей любого пола невольно меняются представления о любви и верности, о том, какой должна быть семья.

Как помочь ребенку, если его родители в разводе?

     Развод вносит серьёзные изменения в жизнь каждого члена семьи, которого это коснулось, поэтому, постарайтесь в первую очередь держать себя в руках, т.е. не срывать своё раздражение на детей, не высказывать им свои негативные умозаключения в адрес бывшего мужа или бывшей жены, не сравнивать в негативном ракурсе своих детей с "бывшими", не обвинять детей и т.д. В этом случае лучше уединиться, выйти из дома и пройтись пару километров, сходить в кино на вечерний сеанс. Так же хорошо помогают физическая нагрузка и водные процедуры. Помните, заботясь о себе, вы заботитесь и о своих детях!

     Когда придёте в себя, оглядитесь вокруг - вдруг увидите грустные глаза и не одни. Им понадобиться ваше внимание и умение слушать. Подождите пару месяцев. При чуткой заботе со стороны хотя бы одного из родителей, дети быстро восстанавливаются, примиряются с произошедшим и "идут" дальше. Жизненная энергия детей не позволит им долго хандрить. Если вы понимаете, что не справляетесь сами, обратитесь к детскому психологу.

     Отдельная рекомендация для родителей подростка. Поговорите с ним по-взрослому, на равных. Главная ваша задача не оправдаться перед ним или застыдить, а принять неоспоримый факт, что вы совершили ошибку и что вам нужно время, чтобы прийти в себя. А главное - пообещайте вашему любимому, но непростому ребёнку, что вы попытаетесь снова, но для этого вам нужна его помощь (здесь она может быть любой - весёлая компания, помощь по дому, помощь в заботе о младших и т.д.). А вы уж постараетесь стать счастливым обязательно! И научите его... Только не ждите, что ваш уже не ребёнок, но и не взрослый откликнется на вашу тираду и тут же бросится обниматься. Он вас услышал, но ему тоже нужно время всё переварить и взвесить. Терпение - это огромная сила.

   Как вести себя с ребенком?

     Вам придется собраться с силами. Как бы Вы не были огорчены, какие чувства бы Вы не испытывали, ребенок не должен почувствовать себя эмоционально заброшенным, ибо таким образом он теряет обоих родителей сразу! Если Вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими эмоциями и не можете уделять ребенку должного внимания, что Ваш ребенок страдает не только от развода родителей, но и от Вашей безучастности, что ему «не к кому приткнуться», срочно обращайтесь к психотерапевту. Последствия переживания такой заброшенности могут в будущем превзойти по тяжести пережитый родительский развод.

     Вам придется объясниться с ребенком. На доступном ему языке вы должны сообщить ему о предстоящих переменах в его жизни, при этом важно учитывать возраст ребенка и возможные переживания. Лучше если при разговоре будут участвовать оба родителя. Перед разговором вам следует морально и эмоционально подготовиться. Можно поговорить с теми разведенными родителями, у которых уже имеется такой опыт. Напишите себе на бумаге ключевые фразы. К моменту сообщения ребенку об изменениях вы сами должны пребывать в состоянии максимально возможной эмоциональной стабильности с тем, чтобы не «повесить» на ребенка свои негативные чувства. Здесь вам может помочь психотерапевт,  который вместе с вами проанализирует ваши страхи и волнения и поможет в безопасной искусственной обстановке своего кабинета отрепетировать предстоящий разговор. В любом случае это не должно выглядеть оправданием в глазах ребенка, просьбой о помощи или совете. Как родитель, вы должны быть готовы сами предоставить ему защиту и поддержку в случае, если ребенок не способен совладать со своими чувствами.

      Не делайте из ребенка личного психотерапевта. Женщина, потерявшая эмоциональную поддержку от супруга, имеет соблазн делиться с ребенком своими переживаниями, которые ребенок не в состоянии понять в силу своего возраста или в силу поглощенности собственными переживаниями. (Исключение составляют уже взрослые дети.) Это не означает, что мать не может поделиться с ребенком своими чувствами, но она не имеет права перекладывать их на ребенка и просить его советов. Можно и желательно в спокойном состоянии обсудить, как будет протекать их дальнейшая жизнь, и нынешние чувства ребенка к родителям.

     Избегайте приклеивания ярлыков и оскорблений в адрес другого родителя. Важно уверить ребенка, что он сможет всегда с ним встретиться при обоюдном желании, за исключением тех случаев, когда подобное общение идет ребенку во вред. Даже при понимании пользы от общения ребенка с отцом, что-то в Вас может противиться этому. Проанализируйте свои чувства самостоятельно или с помощью психотерапевта: где вы действуете в интересах ребенка, запрещая ему встречи, а где руководствуетесь местью, лишая ребенка необходимого общения.

     Через какое-то время после развода, когда ребенок сумел принять неизбежное и нашел способности контролировать свои переживания, самое время поговорить с ним об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мать вынуждена проводить на работе больше времени, поэтому на ребенка перекладывается выполнение доступных ему по возрасту функций по ведению домашнего хозяйства: сходить за продуктами, вынести помойное ведро и т.д. Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, и в таком тоне, который бы не вызвал в ребенке реакцию протеста и обвинения матери, из-за которой якобы произошел развод и ребенок вынужден поневоле взрослеть и принимать на себя обязанности.

Если вы воспринимаете развод как «смерть семейной жизни», то ваш пессимистический взгляд на этот этап жизни станет непосильной ношей для ребенка. Лучше приучайте себя к мысли, что это – изменение семейной ситуации. Из-за развода родителей страдают дети. Однако сохранять семью только ради детей не рекомендуется. Имейте в виду, что психология детей при разводе родителей должна занимать важную часть вашего внимания. Оба родителя должны быть готовыми помочь ребенку в преодолении острой реакции ребенка, быть терпеливыми и последовательными. 

 

Любовь Рыбак,  педагог-психолог,

(по материалам сайтов сети ИНТЕРНЕТ)

 

 

Категория: Статьи | Добавил: Admin (17.02.2015)
Просмотров: 320 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск

Полезные ссылки
Федеральная целевая программа развития образования

Министерство образования и науки Самарской области

Министерство образования и науки РФ

Модернизация общего образования

Образование и наука Самарской области

Электронный мониторинг

Система мониторинга образования Самарской области

Информационная система комплексной оценки безопасности и готовности к новому учебному году инфраструктуры системы образования

Дискуссионный клуб Министерства образования и науки РФ

Друзья сайта
  • ГБОУ ДПО "Региональный социопсихологический центр"


  • Copyright Борский психологический центр © 2017
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz